Cât de bun era Ion la pat

Ion era la bar și își plângea de milă. Barmanul îl întreabă:

– De ce plângi Ioane, ce s-a întâmplat?
– Nu am noroc în dragoste! Eu sunt mai micuț și nu mă pot impune deloc! Am divorțat de trei neveste până acum.
– De ce?
Ion îi explică:

– Prima soție era activistă de partid, în timp ce făceam dragoste ea îmi spunea mereu:” Hai Ioane, mai mult și mai bine!”.
– Nasol, spune barmanul.
– A doua soție era profesoară și când făceam dragoste îmi spunea:” Repetă până reușești, Repetă!”.
– Și mai nasol, spune barmanul.

– A treia soție era farmacistă și nimfomană, mereu spunea:” Ioane, de trei ori pe zi, dimineața, la prânz și seară!”
– Și nu era bine? Întreabă barmanul.
– La început da, dar cu timpul obosești. Acum nici nu m-am însurat bine și vreau să divorțez.
– De ce?

– M-am însurat cu o femeie care este inginer agronom. Ea este foarte înțelegătoare, mereu îmi spune:
” Ioane, faci ce poți și cât poți! Pentru ce rămâne neterminat, chem soldații și studenții!”

CITEȘTE ȘI

BONUS:
ZIUA UNEI FEMEI LA VOLAN

„Aoleo, e 9. La 9 jumate trebuie să fiu în centru, la muncă. Unde naiba am parcat maşina aia?” Două ture de bloc, fără succes.
– „Alo, iubitu’, tu mai ţii minte unde am parcat eu maşina aseară? Ştiu că nu erai cu mine, dar mă gândeam şi eu.. Da, ştiu că dormeai, lasă, ca o caut că proastă până îmi tocesc pantofii. Hai pa!” „Ahhhh.. imbecilu’ asta cu maşina asta bleu mereu parchează aşa aproape. Cum naiba ies eu din parcare acum?
– Alo, iubi? Poţi coborî un pic să îmi scoţi şi mie maşina din parcare, ca prostu’ ăla de la 3 iar a parcat prea aproape.

Da, mă, iubi, dar io cum iesss??? Te rooggg, nu mă face să plâng acumaaaa. Bine, nesimţitule, dormi, dar dacă îţi lovesc maşina să nu te aud că zici ceva. Hai, scuteşte-mă, pa!” „Mamă, ce aglomerat e azi.
– Ce vrei ba, prostule? 50 e viteza legală, du-te-n ceapă mă-tii de nătărău!”
– „Alo, ce faci faţă? Vezi că eu întârzii un pic, să îi zici tu lu’ Popescu să îmi trimită dosarele alea la FanCurier.

Hai că mă grăbesc fata, dar e aglomerat rău. Hai că sunt plină de draci, m-am certat şi cu al meu de dimineaţă. Nesimţitul nu a vrut să se scoale din pat să îmi scoată şi mie maşina din parcare. Am plecat târziu, nici nu m-am machiat ca lumea”. Tiiiiiiiiiiiiitttttttt!!! Voce din trafic:
– „Ba, proasto, vezi că ai cedează trecerea!”
– „Ce vrei dobitocule, nu vezi că trebuia să îmi dai prioritate, că vin din dreapta!?!”. „Doamne, ce cretini! M-am săturat de oraşul ăsta plin de proşti!”

– „Bună dimineaţa, domnişoară! Agent principal Ionescu. Actele dumneavoastră, vă rog! Nu aţi văzut semnul de STOP?”
– „Aaaa, era stop? Vă rog să mă iertaţi, sunt şi eu începătoare la volan, ştiţi cum e. Mă claxonează toţi, vorbesc urât cu mine. Mă grăbeam la serviciu, ca şi aşa am întârziat şi acum cu criza asta nu se ştie dacă mă mai apuca săptămâna viitoare la locul ăsta de muncă. Şi am rate, tot felul de cheltuieli.”
– „Vă înţeleg domnişoară, dar asta nu va scuza de rigorile legii.” „Da, aşa e! Aveţi dreptate! Voiam doar să fiţi mai drăguţ cu mine, că probabil aveţi şi dumneavoastră o soţie, o soră.

Va roooggg mult! Promit să fiu atentă de acum încolo! Pot să plec??? Multumeeeesssccc!!!!”
„Alo, fata, hai că era să îmi ia un gabor permisu’. Da’ i-am băgat textul ăla cu sora şi soţia şi l-am pârlit pe fraier. Hai că nu mai am mult şi ajung”.
După 5 minute.

– „Iubitu, hai că am comis-o. Am trecut un pic pe roşu şi am intrat în autobuz. Nu am păţit nimic, dar maşina e cam praf”. „De ce tipi ca dobitocu’? Totu’ e din vina ta, că nu ţi-ai dat curu’ jos din pat să mă ajuţi şi am plecat cu draci de acasă. Gata, plec la mama! Pa!”

BANCURI BONUS:

Gigele ce e tatăl tău?

Auzi, mă Ioane, tu mai faci ceva cu nevastă-ta?
Maria îl da în judecată pe Ion
Ion mare şmecher, Maria – inocentă şi prostuţă
O blondă… cu trei bărbaţi în cameră
Accident cu un BMW
Știți cum s-a hotărât cine trebuie să spele vasele acasă?
Sfat pentru mărirea sânilor

Spune gluma